martes, 21 de julio de 2009

Cómo cocinar un Cristo


En 2005 Canal+ emitió este vídeo en el programa Lo + Plus. En 2009, el gran Javier Krahe (autor del mismo) y Montserrat Fernández (directora del programa) se sientan en el banquillo de los acusados por un "delito contra los sentimientos religiosos".

Aquí lo podéis ver. Y que le den a los sentimientos religiosos.


El final es apoteósico.

PD.1: En los foros de Internet donde se comenta la noticia siempre aparece algún fanático integrista pidiendo respeto por sus creencias religiosas. Pues no. No me da la gana respetar tus creencias. Hay que respetar a las personas, pero no tengo por qué respetar sus creencias u opiniones.

PD.2: Podríamos aprovechar las fiestas del pueblo y cocinar cristos para 300 personas. Yo estoy dispuesto a hacerlo en caldereta.

lunes, 20 de julio de 2009

El nuevo Imparcial


A la redacción de El nuevo Imparcial:

No se si disponen ustedes de una sección de "cartas al director" o algo así. De cualquier forma les envío la siguiente carta en contestación al artículo de don Antonio Arias de la sección "Las Otras Historias ... de la Historia" de Julio de 2009. Si creen conveniente su publicación, les ruego lo hagan "tal como está".

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Estimado Antonio Arias:

Hoy 20 de Julio, mientras disfrutaba de una estupenda ensalada de pollo, leía algunos artículos del nº 51 de "El nuevo Imparcial del siglo XXI" de Julio de 2009. Todo discurría más o menos bien, hasta la antepenúltima página (nº 22), en la que aparece la sección "Las Otras Historias ... de la Historia", y que tiene por subtítulo "TUNGUSKA, ¿EL MISTERIO DE STALIN?.

No es la primera vez que leo esta historia, de hecho lleva varios años circulando por internet. Por eso me sorprende, que aparezca usted como autor/firmante del artículo, sin realizar ninguna referencia, a alguna de las múltiples apariciones del mismo en Internet. Puede usted comprobarlo en:

Tras una inicial introducción sobre la figura de Stalin, dice usted lo siguiente:

"Cuando en febrero de 1945, Hitler lanza la primera bomba atómica sobre Siberia, en Tunguska, Stalin no estaba dispuesto a admitir a sus aliados la vulnerabilidad de la URSS. Esta decisión dio al traste con las pretensiones de Hitler de utilizar la bomba atómica como un arma disuasoria para conseguir una paz razonablemente honrosa."

Cuando habla de Febrero de 1945, imagino que se refiere al día 22 de dicho mes y a la supuesta misión Heinkel HE 177. Y digo que imagino que es ese día, ya que es a esa misión, a la que se refiere Hitler en su último discurso, el 23 de Febrero. Y digo supuesta misión, porque en ningún documento, libro de vuelo o similar aparece dicha misión como realizada, y mucho menos como exitosa. Todo apunta que la referencia de Hitler no era más que una arenga para intentar mantener la moral de sus paisanos.

No le quepa ninguna duda de que si Hitler hubiera tenido a su disposición algún atisbo de bomba atómica, la hubiera utilizado. Primero por la desesperada situación en la que se encontraba en esas fechas (2 meses después se suicidó), y segundo por la rabia provocada por los bombardeos en la ciudad de Dresde durante los días 13, 14 y 15 del mismo mes. El resultado bien pudiera equipararse al de una bomba atómica.

Solo hay una cosa cierta de Tunguska, y es que el 30 de Junio de 1908 algo de proporciones extraordinarias explotó allí (los registros sismográficos lo demuestran). La hipótesis más plausible es la del cometa helado. Pero la ciencia es escéptica por definición, y de momento sigue sin estar claro. Tiene usted mucha información al respecto en la página web del Departamento de Física de la Universidad de Bolonia. ¿Quiere usted que nos creamos que este acontecimiento no ocurrió, y que fue una invención de Stalin?

Me parece que el objetivo de su artículo es otro. Claramente define usted a Stalin como tramposo y asesino (hasta aquí de acuerdo), pero ¿no pretenderá hacernos ver a Hitler como el "bueno de la película", por no haber utilizado una "supuesta bomba atómica" cuando tuvo la oportunidad de hacerlo? Lo siento señor Arias, pero no lo ha conseguido.

Saludos,
Jorge Hernández
Tres Cantos (Madrid)

PD.: Si fue usted el escritor original del artículo, le ruego me disculpe por mis críticas sobre la procedencia del mismo.
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martes, 14 de julio de 2009

El link definitivo


Vía Mi mesa cojea, he encontrado esto.



PD: Espero que sea intocable para la SGAE.

lunes, 13 de julio de 2009

Dermot Ahern no lleva reloj


Hacen la mejor cerveza del mundo, Rory Gallagher es el mejor gutarrista de la historia, la garganta de Karen Matheson ha sido tocada por la mano de dios y encima han ganado el 6 naciones con un Grand Slam. El tigre celta lleva los últimos 15 años progresando, subiendo como la espuma de su cerveza. Irlanda es, por fin, un país moderno.

O por lo menos eso creía yo. Lo siento queridos Irish, pero está dificil que vuelva a vuestra isla. No puedo ir más. Me arruinaría. No tendría dinero suficiente para pagar las multas. Y es que algunas veces blasfemo demasiado.

Entiendo que con ello no hago daño a nadie. Si algunas veces, en un momento de irritabilidad tengo la necesidad de soltar algún improperio, no digo cosas como "bastardo hijo de puta", eso le podría sentar mal a alguien. En su lugar suelto barbaridades del tipo "me cago en dios". Es muy sonora, y no me meto con nadie. No me meto con nadie, porque dios no existe. Es como decir "me cago en un búfalo rosa con alas". Como no existe, pues no pasa nada.

Y, ¿a qué viene todo esto?. Pues esto es culpa del señor Dermot Ahern. Este tipo es el ministro de justicia de Irlanda. Y no se le ha ocurrido otra cosa que incluir la blasfemia en el código penal. Sí, como lo oyes. Puedes tener multas de entre 25.000 y 100.000 €.

Es curioso lo de los religiosos, unos penalizando la blasfemia y otros queriendo despenalizar la violación.

El señor Dermot Ahern no lleva reloj. Para que lo quiere si se le paró en 1453.

Ver para creer.

Saludos a todos

viernes, 10 de julio de 2009

Un león en la Selva Negra


Fue visto a finales de Junio. Todavía es un recien nacido, pero sin duda es un auténtico león. Seguiremos de cerca a este fantástico especimen.


La leona lo parió el 29 de Junio a las 20:55. Casi 3 kilos de peso. Me preocupan las medidas, una es la longitud, está claro. Espero que la otra no sea lo que estoy pensando.

Felicidades a los papis.

Compañía Aseguradora Peligrosín


El ayuntamiento vende los derechos de televisión. Una marca de camisetas de nombre impronunciable vende en 7 días lo mismo que en el resto del año, el calimocho corre a raudales por las calles de la ciudad. Hasta aquí todo va bien. Solo hay un problema.

Durante 7 mañanas, miles de jovenes y no tan jóvenes se juegan la vida. Se la juegan gratis, o eso creen ellos. Siempre hay heridos, contusionados, y el algunos casos como hoy, un muerto.

No quiero discutir cuestiones como la valentía, la tradición o el honor. Me parecen absurdas, no las entiendo y no las entenderé nunca. Simplemente no me entran en la cabeza. A lo largo de la historia la valentía ha sido la segunda causa de muerte (la primera es el nacimiento), las tradiciones están para romperlas y el honor se quedó en el siglo XVII cuando florete en mano, se defendía a las damas, de supuestos agravios.

Quiero discutir sobre el coste. No el coste en vidas o heridas, sino el coste económico. El ayuntamiento se gasta una importante cantidad de dinero en preparativos, seguridad, emergencias, etc. Es lógico, mucha afluencia de público deriva en importantes ingresos, y estos ingresos hay que prepararlos y provocarlos. Pero cuando alguien se juega la vida voluntariamente, debe, además de asumir las consecuencias físicas, asumir los costes. Me explico.

Me gustan las motos, todas, de cualquier tipo. Antes era un asiduo de los circuitos de velocidad. Para esto solo hacen falta dos condiciones (además de una moto claro), una equipación adecuada, y un SEGURO PAGADO DE MI BOLSILLO. Sin el seguro no entras a rodar.

Me gusta bucear. Aprovecho los veranos para hacer alguna inmersión en el mar. Para esto solo hacen falta dos condiciones (además del título correspondiente), una equipación adecuada, y un SEGURO PAGADO DE MI BOLSILLO. Sin el seguro no buceas.

Me gusta esquiar. Los inviernos voy con mi tabla a alguna pista cercana. Para esto solo hacen falta dos condiciones, una equipación adecuada, y un SEGURO PAGADO DE MI BOLSILLO. Sin el seguro no esquías. Y así con todas las actividades personales que puedas imaginar y que conlleven un riesgo, aunque sea mínimo.

Bueno, con todas no. Los encierros no cuentan. La pregunta es obvia. ¿Quien cubre los daños a personas que se producen en los encierros? ¿Los asume el ayuntamiento? (es decir todos), o ¿cada uno se paga lo suyo?. ¿Por qué no exigir un seguro personal a cada uno de los participantes en un encierro? ¿Por qué no exigir a los corredores una responsabilidad económica en caso de accidente voluntario? Me imagino la escena.

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Corredor: Hola, ¿es la Compañia Aseguradora Peligrosín?

Compañía Aseguradora Peligrosín: Si, buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?

C: Verá, quería contratar un seguro.

CAP: Ningún problema. Dígame la marca y el modelo del vehículo.

C: No, verá, es que no es un vehículo.

CAP: Ah, entonces, usted dirá.

C; Si, quiero un seguro de accidentes para la semana del 7 al 14 de Julio de 2009.

CAP: Ah, perfecto. Tenemos un producto estandar, que con toda seguridad cubrirá sus espectativas. Le explico. En caso de accid....

C: No, espere espere. Lo que necesito es un seguro que me cubra los accidentes de los encierros de San Fermín.

CAP: ¿Como?

C: Sí, para los 7 días. Con 10 minutos diarios asegurados bastará. Suelen durar de 08.00 a 08.05, pero pongamos 10 minutos diarios.

CAP: Espere un momento, tengo que hablar con mi superior

........... 5 minutos más tarde ............

CAP: Verá señor. En estos momentos no disponemos de una tarifa para el caso que nos solicita, pero si nos proporciona sus datos, en un par de días nos pondremos en contacto con usted y le haremos una póliza de seguro personalizada.

C: Perfecto, tome nota, mi nombre es Iñaqui Carreras, nacido en Pamplona el ...

........... 2 días despues ............

CAP: Hola, ¿señor Carreras?

C: Si, dígame.

CAP: Verá, le llamo de la Compañía Aseguradora Peligrosín. Ya tenemos preparada la póliza de accidentes que nos solicitó. Le explico brevemente. Hemos tenído en cuenta la situación que nos propuso, y tras evaluar las posibilidades de accidente y por supuesto teniendo en cuenta la duración de cada uno de los encierros, nuestro equipo de riesgos ha confeccionado una póliza que, sin duda alguna, satisfará sus espectativas señor Carreras.

C: Muy bien, dígame el importe y un número de cuenta para que le haga una transferencia.

CAP: Si, tome nota, la tarifa por cada encierro es de 5.832€, lo que hace un total de 40.824€ por los 7 días. Nuestro número de cuent....

TU, TU, TU, TU, TU, TU

CAP: Señor Carreras, ¿sigue ahí?
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Conclusión: No correría ni dios. El precio puesto no es real, me lo he inventado, pero de algo sí estoy seguro, NO SERÍA BARATO.
Consecuencia: El riesgo voluntario de los corredores lo pagamos todos.

Saludos a todos y que los toros no cojan a nadie, nos saldrá mucho más barato.