Un león en la Selva Negra

Fue visto a finales de Junio. Todavía es un recien nacido, pero sin duda es un auténtico león. Seguiremos de cerca a este fantástico especimen.

La leona lo parió el 29 de Junio a las 20:55. Casi 3 kilos de peso. Me preocupan las medidas, una es la longitud, está claro. Espero que la otra no sea lo que estoy pensando.

Felicidades a los papis.

Compañía Aseguradora Peligrosín

El ayuntamiento vende los derechos de televisión. Una marca de camisetas de nombre impronunciable vende en 7 días lo mismo que en el resto del año, el calimocho corre a raudales por las calles de la ciudad. Hasta aquí todo va bien. Solo hay un problema.

Durante 7 mañanas, miles de jovenes y no tan jóvenes se juegan la vida. Se la juegan gratis, o eso creen ellos. Siempre hay heridos, contusionados, y el algunos casos como hoy, un muerto.

No quiero discutir cuestiones como la valentía, la tradición o el honor. Me parecen absurdas, no las entiendo y no las entenderé nunca. Simplemente no me entran en la cabeza. A lo largo de la historia la valentía ha sido la segunda causa de muerte (la primera es el nacimiento), las tradiciones están para romperlas y el honor se quedó en el siglo XVII cuando florete en mano, se defendía a las damas, de supuestos agravios.

Quiero discutir sobre el coste. No el coste en vidas o heridas, sino el coste económico. El ayuntamiento se gasta una importante cantidad de dinero en preparativos, seguridad, emergencias, etc. Es lógico, mucha afluencia de público deriva en importantes ingresos, y estos ingresos hay que prepararlos y provocarlos. Pero cuando alguien se juega la vida voluntariamente, debe, además de asumir las consecuencias físicas, asumir los costes. Me explico.

Me gustan las motos, todas, de cualquier tipo. Antes era un asiduo de los circuitos de velocidad. Para esto solo hacen falta dos condiciones (además de una moto claro), una equipación adecuada, y un SEGURO PAGADO DE MI BOLSILLO. Sin el seguro no entras a rodar.

Me gusta bucear. Aprovecho los veranos para hacer alguna inmersión en el mar. Para esto solo hacen falta dos condiciones (además del título correspondiente), una equipación adecuada, y un SEGURO PAGADO DE MI BOLSILLO. Sin el seguro no buceas.

Me gusta esquiar. Los inviernos voy con mi tabla a alguna pista cercana. Para esto solo hacen falta dos condiciones, una equipación adecuada, y un SEGURO PAGADO DE MI BOLSILLO. Sin el seguro no esquías. Y así con todas las actividades personales que puedas imaginar y que conlleven un riesgo, aunque sea mínimo.

Bueno, con todas no. Los encierros no cuentan. La pregunta es obvia. ¿Quien cubre los daños a personas que se producen en los encierros? ¿Los asume el ayuntamiento? (es decir todos), o ¿cada uno se paga lo suyo?. ¿Por qué no exigir un seguro personal a cada uno de los participantes en un encierro? ¿Por qué no exigir a los corredores una responsabilidad económica en caso de accidente voluntario? Me imagino la escena.

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Corredor: Hola, ¿es la Compañia Aseguradora Peligrosín?

Compañía Aseguradora Peligrosín: Si, buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?

C: Verá, quería contratar un seguro.

CAP: Ningún problema. Dígame la marca y el modelo del vehículo.

C: No, verá, es que no es un vehículo.

CAP: Ah, entonces, usted dirá.

C; Si, quiero un seguro de accidentes para la semana del 7 al 14 de Julio de 2009.

CAP: Ah, perfecto. Tenemos un producto estandar, que con toda seguridad cubrirá sus espectativas. Le explico. En caso de accid....

C: No, espere espere. Lo que necesito es un seguro que me cubra los accidentes de los encierros de San Fermín.

CAP: ¿Como?

C: Sí, para los 7 días. Con 10 minutos diarios asegurados bastará. Suelen durar de 08.00 a 08.05, pero pongamos 10 minutos diarios.

CAP: Espere un momento, tengo que hablar con mi superior

........... 5 minutos más tarde ............

CAP: Verá señor. En estos momentos no disponemos de una tarifa para el caso que nos solicita, pero si nos proporciona sus datos, en un par de días nos pondremos en contacto con usted y le haremos una póliza de seguro personalizada.

C: Perfecto, tome nota, mi nombre es Iñaqui Carreras, nacido en Pamplona el ...

........... 2 días despues ............

CAP: Hola, ¿señor Carreras?

C: Si, dígame.

CAP: Verá, le llamo de la Compañía Aseguradora Peligrosín. Ya tenemos preparada la póliza de accidentes que nos solicitó. Le explico brevemente. Hemos tenído en cuenta la situación que nos propuso, y tras evaluar las posibilidades de accidente y por supuesto teniendo en cuenta la duración de cada uno de los encierros, nuestro equipo de riesgos ha confeccionado una póliza que, sin duda alguna, satisfará sus espectativas señor Carreras.

C: Muy bien, dígame el importe y un número de cuenta para que le haga una transferencia.

CAP: Si, tome nota, la tarifa por cada encierro es de 5.832€, lo que hace un total de 40.824€ por los 7 días. Nuestro número de cuent....

TU, TU, TU, TU, TU, TU

CAP: Señor Carreras, ¿sigue ahí?

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Conclusión: No correría ni dios. El precio puesto no es real, me lo he inventado, pero de algo sí estoy seguro, NO SERÍA BARATO.

Consecuencia: El riesgo voluntario de los corredores lo pagamos todos.

Saludos a todos y que los toros no cojan a nadie, nos saldrá mucho más barato.

Desde luego estos ingleses son muy raros

El sur de Europa es así, a excepción de Portugal (que es un país triste que vende toallas y canta fados). Me refiero a los latinos, los españoles, italianos, etc. Los del norte son unos pesaos, que no comen paella, ni cantan flamenco, ni tienen sol. ¿Cual es la música tipica de Inglaterra, Dinamarca o Suecia?. No lo sabes. No lo sabes porque no tienen. O sí tienen, pero es tan aburrida que no nos interesa. Los latinos somos diferentes, somos unos juergas. Tenemos el flamenco y la paella, la tarantella y la pizza margarita. Nos va al marcha, nos encanta que nos den caña, y nos encanta dar caña. Todos llevamos un seleccionador y un presidente del gobierno dentro. Y ahí está la diferencia.

Inglaterra, año 2009. Los diputados de la cámara de los comunes tienen a su disposición una cantidad mensual (en torno a 3000€) para hacer frente a los gastos que les provoca desplazarse a Londres, alquilar una segunda vivienda o un hotel para ir a los plenos y comisiones del parlamento, comidas, etc. Ese dinero no lo tienen que justificar, simplemente disponen de él para lo que necesiten. Pero como ellos son así, pues van y lo justifican. Todo bien, hasta que alguien se da cuenta de que alguno está pagando el jardinero, o la comida del perro con ese dinero. Y en Inglaterra no pasa nada. Bueno, sí pasa.

Italia, año 2009. El chalao de Berlusconi da luz verde a las brigadas negras. En teoría son grupos de ciudadanos que, al estilo de Los Angeles de la Noche que funcionaron en los USA en los años 60 y 70, pretenden vigilar el orden público y "avisar a la policía" en caso de altercados nocturnos. En la práctica son una panda de fascistas descerebrados que, con uniforme, aguilucho y gorra de plato, quieren tomarse la justicia (su justicia) por su mano. No tardaremos mucho en escuchar que se han cargado a alguien. Tiempo al tiempo. Y en Italia no pasa nada. Bueno, sí pasa.

Por otro lado, "Il capo di tutti capi", se está corriendo unas juergas de padre y muy señor mío. Lo hace en residencias oficiales, y con dinero público. Tiene un coleguita que le proporciona las churris, previo pago, y una cosa blanca que algo tiene que ver con la nariz, previo pago tambien claro. A las churris, en la prensa italiana las llaman "velinas", pero son putas. Salen en la tele y son de buena familia, pero son putas. Y en Italia no pasa nada. Bueno, sí pasa.

España, año 2009. El paro se dispara, hay una crisis de pelotas. La gente no tiene un duro, y la que lo tiene no se lo gasta por si acaso. Mientras tanto hay un gobierno que se lo pasa bomba dándole pasta a los bancos, y estos claro, con una lotería así, se la guardan por si acaso. Bueno, alguno lo presta, pero para comprar futbolistas, que eso mola. Algún grupo político (de izquierdas) propone subir los impuestos a los que más ganan, progresivizar los cheques bebé, y equiparar el fisco de los deportistas a los mismos niveles que en otros países de Europa. Y el gobierno prefiere llegar a un acuerdo para limitar el gasto público con otro grupo político (de derechas que te cagas), por que son más majos. Y en España no pasa nada. Bueno, sí pasa.

Como el gobierno lo hace tan de puta madre, pues los de la oposición tienen tiempo para descansar y dedicarse a los negocios de la familia. En Madrid han estado espiando a dos concejales y un notario, porque se les ocurrió pensar que alguien de casa podía estar llenando el cazo de mala manera. En la dirección nacional tienen a un tipo, un tal LB, que cobra dos cheques bancarios por valor de 300.000 € (sí, has leído bien, trescientos mil euros) para comprar unos cuadros para el salón, pero luego se arrepiente y no los compra, creo que porque el color del marco no pegaba con la tapicería del sofá. Para más cachondeo este señor es el tesorero del partido. De la fiesta que se tienen en la Comunidad Valenciana ni hablamos. Y en España no pasa nada. Bueno, si pasa.

Pasa que en Inglaterra se monta la de San Quintín. Los periódicos no dejan títere con cabeza, y las dimisiones y ceses sobrepasan ya la docena. Ha sido la primera vez en 300 años que ha dimitido el "speaker" del parlamento. El escándalo ha hecho que el Partido Laborista haya sido castigado en la europeas quedando como tercera fuerza política. Y os recuerdo, no han hecho nada ilegal, solo algo que molesta al sexto sentido.

Pasa que en Italia, Forza Italia, el partido del Capo, barre en las elecciones europeas, y respecto a lo de las churris, sus más allegados se presentan en los actos oficiales con sus hijas en edad de merecer en lugar de con sus esposas. Y es que al jefe hay que llevarle género fresco de la mejor calidad. Él sabrá agradecerlo.

Pasa que en España no pasa nada. Los que no se han ido de fin de semana van a votar el Domingo de la europeas como si nada. Como aquí va todo bien, nos ponemos de acuerdo para darle la mitad de los diputados al gobierno, y la otra mitad a la oposición. No sea que se vayan a enfadar y hagan algo bien. El tal LB, sigue de tesorero. Sus compañeros sabrán agradecerlo.

Desde luego estos ingleses son muy raros, además de no comer paella, se enfadan por unos eurillos de nada.

Besos a ellas. Para ellos nada por feos.

Para ti, ladrón de guante blanco

Ahora que termina el plazo del IRPF ya lo puedo decir. Estaba esperando a que hubiera muchos, y así poder insultar a cuanta más gente mejor. Sois unos ladrones irresponsables, unos aprovechados, tenéis una jeta increíble. Vuestra irresponsabilidad hace daño a todos. Por cada uno de vosotros hay una jeringuilla menos en los hospitales, un socavón más sin reparar en las carreteras, una reducción más en el gasto social a los más necesitados, una comida menos en los colegios públicos y una plaza menos en las guarderías. Sois unos desgraciados. No os dais cuenta del daño que hacéis a la sociedad. ¿O sí?.

Creo que ya sabéis de que va todo esto. Viene a cuento de la famosa crucecita en el IRPF para la secta católica y los fines sociales. Es vergonzoso.

Lo de la secta católica no tiene nombre. Hemos llegado al límite. No se contentan con anunciarse a bombo y platillo en televisión para que el personal marque la dichosa casilla. Además se ríen de todos nosotros. Tiene los "santos cojones" de terminar el anuncio con la frase "No pagarás más". Pues como dice un buen amigo mío, ¡yo me cago en dios y en un carro lleno de santos!, y tampoco pago más. Propuesta: Si tienes tan poca inteligencia, como para tener un hobby que consiste en humillarte periódicamente ante un supuesto dios que no existe, te lo pagas tú de tu bolsillo, ¡pero no cojas dinero de todos para que puedas perder tu tiempo sin que te cueste un duro, cabrón!. Que quieres ayudar económicamente a mantener tu hobby, pues te vas los Domingos al sitio donde sea que vayas a humillarte y les metes 100 € en el cepillo, pero hazlo de frente, no sea que te metan algo a ti.

Bueno estos de la secta me cabrean bastante, pero los de la crucecita en los "fines sociales" me repatean los hígados hasta límites insospechados. En estos hay de dos tipos. Primero están los que marcan la crucecita por joder. Por joder a la iglesia dicen. Su afirmación aplastante es: "Voy a marcar fines sociales para que se jodan los curas". Tú eres gilipollas chaval. ¿Te has parado a pensar cuantas organizaciones de la iglesia estan camufladas como ONGs para aprovechar las subvenciones a las que no llegan con el famoso concordato de los huevos? Cientos tío, cientos. Eres tan idiota que les estas dando tu dinero y ni siquiera lo sabes. Lo siento, no tienes remedio, eres absolutamente imbécil. Propuesta: Si quieres joder a los curas, no bautices a tu hijo, y apostata tú, así recibirán menos subvenciones.

Luego estan los otros, los que marcan la casilla y con ello se cren unos activistas sociales de la hostia. Tú eres un pringado, no tienes ni puta idea de que es una ONG y menos de como trabajan. Has marcado la casilla porque hace que te sientas bien, y así lo puedes contar. ¡Soy un tío guay por que he marcado fines sociales!. Pues no, no eres guay. No has hecho nada por los demás en tu vida, y no lo harás, eso lo tienes claro. Pero sobre todo, marcas la casilla por que no te cuesta un duro. Tú no serías capaz de donar a una asociación ni siquiera el dinero que te cuesta la caña de los Domingos. Colaboras a tu forma con el dinero de los demás. Eres un jeta. Propuesta: La próxima vez compras una camiseta de una ONG que tenga en marcha un proyecto que te parezca bien. Les ayudarás más. ¡Me juego dos pesetas a que no tienes cojones de pagar 20 € por una camiseta de Amnistía Internacional!

Hay otro grupito que tambien me jode. Son esos que hacen donaciones a distintas asociaciones, y después desgravan la parte proporcional que les corresponde. Ya sé que es legal, ya, pero es tener una jeta como un piano de cola. Si es un particular el que tiene la suerte de poder prescindir de, digamos, 10, 20, 100 ó 1000 € cada mes, trimestre o año, pada dárselo a una ONG, seguro que puede prescindir del porcentaje de la desgravación. Si es una empresa la que hace la donación, casi con toda seguridad, lo hará para matar tres pájaros de un solo tiro. Justifica un gasto, obtiene desgravación fiscal, y además publicidad gratis. ¡Perfecto!, gracias a su altruismo, le devolvemos dinero entre todos los demás. Propuesta; Si quieres donar, dona, pero joder, después no te aproveches de la desgravación que nos perjudicas a todos.

Saludos

PD: Pongo dios en minúscula porque me da la gana.

Qué maravilla

Así es como hay que trabajar. Así se piden explicaciones y responsabilidades. A más de uno se le debería caer la cara de vergüenza. Esto es una intervención y lo demás son tonterías.

Un fuerte abrazo Reyes.

Oye, por qué no serán todos así.

Tres curiosidades

Curiosidad 1 (casi me alegro).- Tendremos la suerte de ver en el banquillo a un tal Francisco Franco. ¡Por fin!. Pues no, ya me hubiera gustado a mí. En este caso es el nieto, que se ha pasado tres pueblos sacudiendo e insultando a unas vigilantes del AVE en Zaragoza. De casta le viene al galgo.

Curiosidad 2 (me cabreo).- La lideresa ha prometido que dará cobertura sanitaria a los que pierdan el paro. ¡¡¡Pues claro desgraciada, es tu obligación!!!. (Si sus votantes tuvieran un mínimo de cultura democrática la habrían colgado de una farola por decir eso).

Curiosidad 3 (me descojono).- “Zapatero sigue mejor valorado que Mariano Rajoy, a pesar de la crisis”. Palabra del PP.

Libro

Os propongo la siguiente lectura: "Educación para la Ciudadanía: Democracia, Capitalismo y Estado de Derecho". O ¿¿¿ Cómo hemos llegado hasta aquí ????

La lectura es recomendable para todo el mundo, pero más todavía para tus hijos si están en edad de merecer. No es un libro de texto de instituto, no podría serlo. Es un llamamiento a la cordura y a la razón, una llamada al espíritu crítico y una reivindicación para la desaparición de la conflictiva asignatura del mismo nombre. Es el libro que ha escandalizado a la derecha, y que ha ignorado la supuesta izquierda. Repito, no tiene nada que ver con el texto oficial de la asignatura. Este hace pensar, el oficial enseña a tragar. Voy por el capítulo 3 y estoy flipando, en serio.

Lo han escrito Carlos Fernández Liria, Pedro Fernández Liria y Luis Alegre Zahonero. Los dibujos y viñetas, ¡¡¡magníficas!!!, son de Miguel Brieva. Está editado por AKAL. Lo puedes comprar aquí y lo puedes descargar aquí (pero después lo compras coño que sólo son 14€).

PD: Puede ser un magnífico regalo.